J’avoue que je ne comprends pas pourquoi les politiciens refusent de valider ce genre de chose. Pour ceux qui ne sont pas calés dans le domaine, l’euthanasie c’est le concept selon lequel une personne capable et majeure peut demander à bénéficier d’une assistance à son « départ » si elle souffre de pathologies graves, incurables et dont elle souffre au point de ne plus les supporter. En d’autres termes, c’est quand une personne qui se sait condamner veux abréger ses souffrances par d’autres moyens plutôt que d’attendre de mourir dans la souffrance.

Lorsque je lis l’intervention du ministre de la santé je lis que celui-ci est plutôt favorable au déploiement des soins palliatifs (les soins qui accompagnent le patient vers la mort) et je me dis que merde, mais de quoi on se mêle ?  Je peux comprendre que certains réfractaires voient d’un mauvais œil que la personne puisse décider de sa mort au détriment du respect de la vie ou de tout autre concept, mais au final, la vie du patient lui appartient non ? Améliorer et développer les soins palliatifs, pourquoi pas, mais l’un est il incompatible avec l’autre ?

Ce que je trouve révoltant c’est qu’une personne qui, par amour ou par charité, aura aidé quelqu’un en grande souffrance à mourir dignement et dans la paix se retrouvera à risquer la taule au même titre que n’importe quel criminel. Logique me direz vous c’est illégal, mais merde, on parle d’une personne qui demande à partir.

Fondamentalement, de quel droit un législateur, en bonne santé peut il se permettre de dire que l’euthanasie n’est pas viable ? Ont-ils demandé à tous ces gens qui sont en phase finale d’une maladie grave et douloureuse ? Ont-ils recueillis l’avis de ces gens qui se tordent de douleur sur un lit et qui n’attendent que l’instant salvateur ou le corps cessera de fonctionner ?

Selon moi, ce genre de décision ne devrait pas reposer sur une loi mais sur l’avis propre de chaque personne. Le poète William Henley disait dans son œuvre Invictus (vous connaissez peut être car Mandela adorait ces vers) «  Je suis le maitre de mon destin, je suis le capitaine de mon âme », deux phrases qui pourraient s’adapter dans ce genre de cas. Nul autre que moi ne devrait pouvoir me dire si je peux mourir ou pas.

Alors dans l’état actuel des choses quelles sont les solutions pour ces personnes ? Attendre patiemment la mort en se gavant de morphine et autres produits anti-douleur ? Se balancer du haut d’un immeuble pour pouvoir mourir ? Que de belles perspectives…

Je sais que certains avanceraient l’argument du manque de discernement d’une personne en grande souffrance et que la solution, radicale s’il en est, empêcherait tout retour en arrière, mais essayons de nous mettre à leur place deux minutes… Et même si la personne manque de discernement, à partir du moment où on la sait condamnée, qu’est ce que cela change réellement au fond du problème ?

J’ai surtout l’impression qu’au nom d’une certaine éthique on s’empêche d’être humain. Un type peut crever de froid sur un trottoir dans la plus grande indifférence ou sombrer dans la plus grande détresse sociale sans que l’on s’en aperçoive, une jeune femme peut se faire agresser en pleine rue sans que personne ne bouge mais non, on n’a pas le droit de demander à partir dans la dignité.

Bien entendu chaque personne aura des arguments en faveur ou contre ce projet avorté, mais je tenais à réagir à ma façon en gueulant, pour une fois, sur un sujet sérieux.

Je ne sais pas ce que tu en penses, ami lecteur, mais moi il y a un truc qui m’a marqué en lisant la presse ce matin. Selon des études très sérieuses, nous serions au lendemain de la journée la plus déprimante de l’année. Je ne vais pas vous parler du pourquoi du comment avec des chiffres à l’appui mais simplement de ce que moi je perçois comme étant potentiellement anxiogène.

Tout d’abord, nous sommes à une grosse quinzaine de jours après les fêtes de fin d’année. Le salaire du mois de janvier est encore loin et déjà ton compte en banque te rappelle qu’avoir essayé de faire plaisir à tout le monde pendant les fêtes n’est pas si évident que ca. Moralité un gros chiffre négatif trône fièrement dans la case solde à l’heure même ou tu aimerais bien les faire… les soldes. Sérieux, ils ne pourraient pas les faire au mois de mars ces promotions extraordinaires ?

Deuxièmement, force est de constater que tes bonnes résolutions sont déjà derrière toi. Bon c’est déjà pas mal, tu as tenu quinze jours. Pourtant cette année c’était la bonne ! En fait non, le paquet de clopes traine toujours sur la table basse du salon et les baskets de running pourrissent déjà dans le placard à chaussures. Faut pas se voiler la face, les résolutions c’est bon le temps d’une soirée un peu alcoolisée. On se sent pousser des ailes, on se dit que demain sera forcément mieux qu’aujourd’hui alors que la réalité est autre. Le premier janvier n’est en rien différent du trente et un….

Troisièmement. Allez, dis moi, ca fait combien de temps que tu n’as pas vu une vraie journée ensoleillée. Cette année encore plus que les autres l’hiver est long. Tu te cailles le matin, il pleut, il neige, il verglace et les arbres restent désespérément dépourvus de feuilles. Ne te leurres pas, le printemps est encore loin, très loin… Encore deux longs mois avant de pouvoir espérer sortir sans chopper la grippe ou la crève (voir les deux en même temps si comme moi tu as de la chance).

dehors, tu risques gros. C'est TF1 qui l'a dit.

Et enfin, as-tu ouvert le journal ces derniers temps ? Rien ne va en ce moment. Inondations monstrueuses tuant des centaines de personnes, émeutes ou les flics tirent à balles réelles, agressions sauvages et meurtrières dans les couloirs du métro ou dans la queue de la boulangerie. Aucun endroit n’est sur, tu risques ta vie à tous les coins de rue. As-tu étais bien pendant tes vacances à siroter ton vin chaud sur ton canapé en cuir. Maintenant tu as repris le boulot et n’importe quel quidam croisé au bas de ta rue est susceptible de te planter ou de kidnapper tes mômes. Avoue, ca donne envie de reprendre.

Bref, tout ca pour dire que cette année risque d’être la même que la précédente, je cerne mieux le comment du pourquoi du « jour le plus déprimant de l’année ». A nouvelle année ancienne galère. Ah au fait, bonne année quand même !

Roger il vit ici depuis 1951, comme ses parents et sa cousine qu’est aussi sa femme. Et Roger ce qu’il aime c’est la chasse, mais pas n’importe quelle chasse, la chasse à courre bien-sûr. Donc outre la meute de chien qui aboie dans sa cage en tôle depuis 6h30 (même à 2km quand c’est plat tu entends le chien hurler), son plaisir à Roger c’est de jouer du corps de chasse au réveil, soit, juste après la cloche de l’église du dimanche matin. Et à tous ceux qui pensent que le marteau piqueur a un bruit insoutenable je leur dirai qu’ils n’ont jamais entendu un corps de chasse résonner dans la campagne au petit matin.
Et puis pour avoir un bon retour de ses notes (oui un corps de chasse a des notes) Roger il joue dehors, dos à sa façade pour avoir une bonne résonnance comme il dit. Et comme ça la musique, elle « porte » bien jusqu’à ton lit où tu essayes péniblement de te rendormir après le coup de prosélytisme mesquin des cathos d’à côté.
Tout ceci est évidement 100% véridique et je vous passe le côté insectes vu que sur documentaires animaliers que tu trouves en vraie, isolations hasardeuse d’une maison bâtie en 1834, usine d’équarrissage aux effluves portés par le vent, tout à l’égout inexistant obligeant à jeter son PQ dans une poubelle prévue à cet effet…
Finalement je vais peut-être garder encore un peu mon virtuose du marteau-piqueur.

Je ne sais pas ce que tu en penses, ami lecteur, mais moi y’a un truc qui me fait bien marrer, c’est l’arrivée du verglas sur nos routes. Bon je sais, le verglas ca glisse et c’est dangereux, mais c’est aussi l’une des plus grandes peur inconsciente des gens. Le verglas c’est cet ennemi sournois dont toutes les radios et toutes les chaines de télé te serinent les oreilles depuis que tu es levé. On te l’annonce, on te le scande, dehors, de l’autre coté de ta porte, c’est l’apocalypse. L’alerte est orange foncée, même Candeloro n’arrive pas à rester sur ses jambes.

Psychologiquement tu commences à te préparer à cette épreuve. Tu le sais, le verglas est synonyme de franchise qui saute sur ton assurance auto (ou scooter si t’es un vrai guerrier et/ou parisien). Au fond de toi le doute est là. Dois-tu tenter le coup ou retourner te coucher ? La perspective de te prendre un viron par ton patron en arrivant lundi te satisfait dans l’idée que tu dois tenter le coup. Hésitant, pas vraiment confiant, tu mets un pied dehors et t’avances vers ton véhicule.

Qui a laissé la porte du frigo ouverte?!

Il est là, devant toi, brillant. Bien trop brillant pour que ce soit honnête. Et en effet, lorsque tu glisses ta clef au fond de la serrure tout te semble grippé. Il a gelé ! (je voulais faire une sorte de pseudo métaphore érotique mais ca serait trop tiré par les cheveux). L’air un peu couillon, avec le son étouffé de ton auto radio derrière les vitres, tu commences à gratter pour pouvoir voir la route. La voiture chauffe, toi tu te pèles les doigts et le reste sur le parking, tandis que ton voisin, qui lui avait prévu le coup, retire simplement le bout de carton de son pare-brise et se tire en te faisant de grands gestes de la main. Après 10 mn à attendre que ca dégivre un peu, te voilà en route pour le boulot (si tu es comme moi, c’est-à-dire pas du tout prévoyant, te voilà du coup à la bourre de 10 minutes…).

Et c’est la que ca devient marrant. Tu n’oses pas rouler normalement. Tu peines à dépasser les 45 km/h. Tu le sais, ca glisse, ils l’ont dit à la radio !! En plus, visiblement, tout le monde fait comme toi. Extrême prudence oblige. Pourtant dehors, tout à l’air normal. La route ne brille pas plus que ca. Tout semble étonnamment trop … calme. Mais on te l’a déjà répété mille fois, tes amis, tes parents t’ont mis en garde, le verglas on ne le voit que lorsqu’on est dessus. Du coup, tant pis, tu préfères continuer à rouler à cinquante. Après tout, il n’y a que vingt kilomètres pour aller travailler. Finalement, après avoir cumulé plus d’une demi-heure de retard sur ton horaire, tu finis par te demander si on ne se foutrait pas un peu de toi. Toujours aucune trace d’humidité sur la route, rien. Plus décidé à affronter la mort en voiture qu’un nouveau sermon de ton patron sur tes retards habituels tu commences à accélérer.

Personne n'a vu mes clefs de bagnole?

Et tout se passe parfaitement bien ! Tu jures tout ce que tu peux dans ta voiture qu’ils sont trop cons à la télé, qu’il n’y a rien qui se passe, que tout ce que tu as gagné c’est trente minutes de moins sur ta pause repas.Rhaaa, foutus médias ! Fichus météorologues qui ne sont pas foutus d’estimer si oui ou non ca va glisser ! Bien furax tu t’extrais de ta voiture et claque la porte en actionnant le verrouillage à distance. Au même moment tu te demandes comment tu arrives à savoir avec tes fesses que le sol est froid….

Sans t’en apercevoir tu viens de prendre le gadin de ta vie. Triple axel boucle piqué, réception sur ton levi’s, un bon 8,5 selon les juges.

Ah ben ouais, finalement ca glisse. Enfoirés de météorologues qui pourraient au moins te prévenir de faire gaffe quand tu es à pieds!

Je ne sais pas ce que tu en penses, ami lecteur, mais moi il y a un truc dont je voulais te parler, c’est le régime. Oui bon je sais, j’en ai pas vraiment besoin. Oui bon je sais, je suis plutôt du genre athlète. Oui bon je sais…. Non je rigole. La vérité c’est que j’ai passé mon été à bouffer et à boire l’apéro et que du coup j’ai un peu pris du poids (un peu, c’est relatif me dit on dans l’oreillette). Bref, tout ca pour dire qu’afin de ne pas dépasser le quintal pour les fêtes de noël, je me suis décidé à faire une petite cure d’amaigrissement.

J’ai regardé les différents trucs qui se faisaient, régime vert, régime sans sel, régime sans viande, régime sans régime pour finalement m’arrêter sur un truc. Il existe un régime ou tu as le droit de manger que de la viande ?! Alors la…. Faut savoir un truc, c’est que je suis encore plus viandard qu’hannibal Lecter. J’aime la viande, j’en raffole ! Du coup, ca tombait bien, en avant guinga… euh en avant Dukan.

Bon, je ne vais pas me prononcer sur le régime en lui-même. Déjà parce qu’il y a plein de sites qui le font, ensuite parce que c’est assez controversé et enfin parce que pour le moment je n’ai pas perdu un gramme et que ca commence à me titiller les amygdales. Non, je vais vous parler de tout ce qui se passe autour de vous quand vous êtes au régime.

Tout d’abord, force est de constater qu’il est assez difficile de changer son alimentation, même pour de petites choses insignifiantes telles que le pain ou le morceau de fromage qui va bien. Je me suis surpris plusieurs fois à tendre la main vers la baguette qui trainait sur la table. Du coup, comme tu sais que tu n’as pas le droit à une certaine catégorie d’aliment, tu en as encore plus envie. Un peu comme la clope dont tu rêves tout cas parce que tu sais que tu ne vas pas pouvoir fumer d’une journée (ouais je fume, je sais c’est pas bien). Tu entres dans une espèce de phase de manque, ou tu te verrais bien égorger quelqu’un pour un morceau de camembert ou un morceau de sucre dans ton café.

Second point hyper rigolo, c’est que tu as l’impression que le monde entier se ligue contre toi pour éprouver ton mental et ta volonté. Le self service du boulot, qui d’habitude est plutôt bien achalandé, ne te proposera qu’un menu unique cette semaine, entrecôte-frites. (Faut savoir que j’ai déjà essayé de vendre mon meilleur pote pour une entrecôte !). Et même dans le cadre privé, tu vas forcément avoir quelqu’un pour se décapsuler une bière ou taper allègrement dans le paquet de curly devant toi, qui en est réduit à boire un verre de flotte avec un morceau de surimi. L’horreur.

Un autre fait assez marrant, auquel je ne pensais plus, c’est le contenu du bouquin avec les méthodes pour ton régime. C’est aussi rigolo à lire qu’à manger. En général on te conseille de faire plein de sport ( au cas ou tu te doutais pas qu’à glander le cul vissé dans ton canapé ca allait pas aider) et on te cite plein d’exemples de gens qui grâce à ce régime merveilleux sont devenus beaux et intelligents. Du genre, prends moi pour un benêt, c’est en faisant ton régime que je vais gagner un prix nobel. (Je ne parle pas du bouquin de Dukan hein, je l’ai pas lu en entier, je me suis arrêté à : vous pouvez manger à volonté !)

Et au final, quand tu vois tous ces trucs, tu plains ces personnes qui sont obligés de faire gaffe toute leur vie. Tu te dis que dans leur cas tu te deviendrais un serial-killer en moins de deux, parcourant les rues de ta ville pour zigouiller tous les bouchers et pâtissiers que tu croiserais tant on te met dans un état d’envie, tu finirais par courir à poil dans la rue en gueulant partout «  24 grammes de pain ! 24 grammes de pain » tellement on te colle la pression en te disant de peser ta portion de nouille et de sel. Et tout ca pour quoi ? Pour reprendre cinq kilos au premier dérapage… tu parles d’un truc.

Enfin voila, tout ca c’était pour vous faire partager la dure réalité du monde du régime. Toutes les privations que nous subissons pour répondre aux diktats de la mode et à la pression des médias ! Ouais c’est dur le régime !

Quoi ? Combien de temps ca fait que j’y suis ? Trois jours !

Ouais je sais, ca force le respect !

Tout d’abord, le blog bénéficie désormais de son URL en .FR . Vous pouvez d’ors et déjà modifier vos favoris et vos  liens sur vos blogs, si vous en avez fait. La nouvelle adresse est donc http://jepensedoncjedis.fr . (ne confondez pas avec le .com, ce n’est pas moi, enfin bref, j’ai déjà assez ralé sur ce point …)

Deuxième nouveauté : Je suis à la recherche de quelqu’un qui voudrait bien faire une petite bannière rigolote pour http://jepensedoncjedis.fr . Je vous laisse le choix pour le thème, même si j’aimerais que ca exprime le fait de râler. Amis artistes, j’en appelle à vot’bon’cœur !

Dernière nouveauté, et non des moindres, je ne vais plus être le seul à écrire ici. J’ai en effet ouvert ma porte à certains auteurs dont j’aime le style afin qu’ils viennent partager leurs coups de gueule sur notre blog. Je ne vais pas gâcher l’effet de surprise en balançant des noms, mais vous risquez d’en reconnaitre certains qui ont déjà fait leurs preuves sur la blogosphère !

Aussi, si vous voulez également participer à ce projet, régulièrement ou sporadiquement, n’hésitez pas à me contacter (mail, commentaires, twitter, page facebook ou autre). Je suis ouvert à toute proposition !

Bref , c’est tout pour aujourd’hui. J’espère que ces petites choses vous font plaisir et contribueront à faire connaitre le blog .

Eklaan

Je ne sais pas ce que tu en penses, ami lecteur, mais moi il y a un truc que je n’arrive pas à comprendre et qui a tendance à me gonfler, c’est le mystère de l’abonnement à un fournisseur d’accès internet. Je ne vais pas être totalement négatif, il arrive, deux fois sur trois, que tout fonctionne du premier coup. Malheureusement, pour le tiers restant, les ennuis ne font que commencer.

Tout commence alors que tu viens de recevoir un SMS de ton fournisseur préféré, de préférence à 6H du matin un dimanche. Ce dernier t’informes que tu peux bénéficier de ton nouvel abonnement, dès maintenant, que trop cool tu vas pouvoir jouer à World of Warcraft mais pas télécharger sinon on appelle HADOPI. Après t’être levé énergiquement (oui, c’est toujours plus facile de se lever pour aller installer son modem que pour aller bosser), tu te rues sur son modem et ton pc et entreprends de brancher les derniers éléments que tu gardais pour la fin. Fatalement, au bout d’une heure, tu te rends à l’évidence, ca ne fonctionne pas.

Et la, cher lecteur, tu l’ignores encore, mais tu viens de rentrer dans la quatrième dimension. A cet instant précis, tu viens de renoncer à ta santé mentale, à ta patience et à ton forfait téléphonique. Bien entendu, ton premier réflexe sera de contacter la hotline, qui au bout de 25 minutes d’attente (logique, le dimanche matin à 8H doit y avoir des milliers de gens qui téléphonent) te lancera dans une série d’analyses bidons au possible. (Vous foutez pas de leur pomme, j’ai fait leur boulot, on vous oblige à suivre ces procédures) .

-         Alors monsieur bonjour, tout d’abord avez-vous bien branché votre modem ?

-         Euh oui ; Le fil vert sur le bouton vert, le fil rouge sur le bouton rouge, c’est ca ?

-         Oui Monsieur, avez-vous branché votre modem sur une guirlande de noël ?

-         Euh, hein ? Euh, on est en aout la …

-         Oui monsieur. Avez-vous testé votre modem chez votre voisin et /ou avec un autre ordinateur ?

-         Ben euh, c’est-à-dire que la dernière fois que j’ai vu mon voisin c’est quand je lui ai collé un coup de tête parce qu’il traitait ma copine d’allumeuse. Et que je n’ai qu’un ordinateur. Donc on va dire non.

-         Oui monsieur,  pouvez vous me recontacter avec un téléphone fixe, je ne vous entends pas bien. Tout en étant devant votre ordinateur afin que nous puissions faire des tests ?

-         Euh, coco. Ça fait trois plombes que je t’explique que ton offre internet –téléphone- TV ne fonctionne pas. Donc non je n’ai pas de téléphone fixe non plus !

-         Oui monsieur. Bien nous allons faire intervenir une équipe sur votre ligne. Merci de nous avoir contactés.

La forcément tu penses que tu vas avoir des nouvelles rapidement. Mais non, tu te trompes encore. Après deux semaines sans nouvelles de personne, tu prends l’initiative de recontacter l’assistance technique. Après 25 minutes d’attente (la tu commences à en avoir marre d’entendre  le disque de christophe Maé en qualité MIDI sur leur répondeur à la con), un nouveau technicien tout aussi intéressé par ton problème que le second, t’explique qu’après investigation il s’avère qu’il y a un dysfonctionnement sur le poteau dans ta rue, que la paire est pas bonne ou que le câblage est de la mauvaise couleur dans ta cage d’escalier (rayez la mention inutile). Au bord de la crise de nerf tu demandes fébrilement à quel moment l’équipe habilité à changer la couleur du câble pourra se déplacer pour intervenir. Et histoire de t’achever on te répondra qu’avec le week-end qui arrive (ben oui on est mardi), le pont qui se profile (le 1^er mai arrive dans trois semaines) et la crise personne n’est en mesure de répondre à cette question.

A bout de nerfs, tu abandonnes. Adieu perspective de consulter tes mails, adieu doux rêve des 250 chaines télé promises, adieu technologie. (A ce niveau de la galère, j’espère pour toi que ton logement est équipé d’une antenne télé, sinon tu n’es pas dans la merde. Ne rigoles pas, ca m’est arrivé). Bien entendu, pendant ce temps, le service facturation lui ne t’oublieras pas. Et même si, à terme ils te rembourseront les mois non utilisés, ce sera grâce aux 15 coups de téléphone que tu auras passé chaque début de mois pour leur signaler leur erreur. (à 0,34 €/mn, merci madame de nous avoir contacté).

Et puis un jour, peut être, verras vous enfin ce voyant de synchro qui s’allumera. Sans y croire tu tenteras fébrilement d’ouvrir Firefox, où une page d’accueil te souhaiteras la bienvenue en te rappelant que grâce à ton abonnement internet 2000 tu bénéficies d’une assistance toute particulière pour résoudre tes problèmes.

Dans un rire dément, les yeux dingues, tu balanceras ton écran par la fenêtre, hurlant qu’on se fout bien de ta gueule. Tu te retrouveras avec internet et sans ordinateur.

Ben oui, au final, ils avaient raison sur TF1, c’est bien la preuve que l’internet ca rend les gens fous !

Je ne sais pas ce que tu en penses, ami lecteur, mais moi il y a un moment que je trouve particulièrement chiant, c’est les déménagements. Parce que oui, j’ai décidé de quitter mon appartement pour un logement plus grand. Du coup, je suis en plein dans mes cartons et mon fatras, à quelques jours du grand saut, et j’ai l’impression que je n’en verrai jamais le bout.

Un déménagement c’est quand même l’occasion de se frotter à pleins de petites choses.

Tout d’abord, et c’est la base du truc tu me diras, pour faire un déménagement il faut faire ses cartons. Inutile de te dire que ce n’est pas forcément ma tasse de thé. Pas assez organisé et ayant toujours le temps je me retrouve à entasser pèle mêle le contenu de mes tiroirs la veille de l’arrivée du camion. Un truc magique avec les cartons, c’est que tu retrouves des trucs dont tu ne soupçonnais même plus l’existence. Et c’est sous un tas de chiffons et de bidules en plastique que tu vois réapparaitre cet objet depuis si longtemps disparu. Ah, à l’époque il te manquait ce bout de chose, tu te demandais même comment tu allais faire pour vivre sans. Tu en auras passé des heures à le chercher fébrilement à quatre pattes sous le canapé. Et maintenant qu’il est la, devant toi, tel le saint-graal enfin retrouvé, tu l’attrapes d’une main ferme et le balance sans ménagement au fond d’un sac poubelle. Fin de l’histoire. On va pas s’emmerder avec des merdouilles, y’en a déjà assez à déplacer. Petit à petit tes cartons avancent, le stock diminue, et tu sais en ton fort intérieur qu’il n’y en aura jamais assez. Du coup, optimisation maximale. Tu tasses à coup de talon, tu remplis les poches des vestes, tu cherches le moindre espace disponible. La partie n’est pas gagnée.

Ensuite, arrive la seconde partie de ton calvaire. Tu dois faire tes changements d’adresse. Et là, il y en a deux qui sont dans la merde. Toi et ton forfait téléphonique. Pendant des heures, tu tenteras de joindre les diverses administrations, qui te transfèreront de services en services pour enfin atterrir sur une personne qui de toute façon orthographiera mal ton nom ou ton adresse. Au fur et à mesure que défilent les unités de ta carte sim tu sens l’agacement poindre le bout de son nez. Marre d’écouter une fois de plus cette musique d’attente tirée d’un mauvais album de christophe Mae, marre de tomber sur une personne qui te répond inlassablement qu’après 15H00 les bureaux sont vides, marre de perdre ton temps alors que tes cartons t’attendent. Et encore, je ne vous parle pas du changement de fournisseur d’accès internet parce que sinon je vais faire une syncope.

Finalement, c’est le jour J qui arrivera. Tes potes seront la au cul d’un camion, que tu auras réussi à trouver par le biais de la cousine de l’oncle de ton pote, avec la ferme intention de vider ton appart en peu de temps. J’en profite pour te glisser un conseil ami lecteur, ne lésine jamais sur la quantité de bières disponibles. Les camions roulent au diesel, les motos au sans plomb et les déménageurs à la bière. C’est un fait, c’est comme ca, tu ne peux rien y faire ! (Bon remarque ca m’arrange, j’adore ca !)

Et après des heures à charrier des meubles Confo, que tu ne pourras jamais remonter correctement. Après avoir vu ton carton spécial « BD de collection » s’ouvrir sous le poids et s’étaler dans les escaliers, après t’être aperçu ce dimanche à 18H qu’il n’y a aucune ampoule dans ton nouveau logement, tu pourras enfin profiter de la joie d’être chez toi. Et c’est harassé que tu iras te coucher, repoussant à demain le moment tant attendu du déballage et du rangement. Y’a pas à dire, j’ai hâte d’y être !

Comme tu le sais surement, si tu vis en France, en ce moment c’est un peu compliqué. Une grosse réforme politique est en train de se mettre en place, une grosse partie des Français est contre, du coup ca manifeste un peu partout. Tout pouvait à peu prêt bien se passer jusqu’à ce que la nouvelle tombe aux informations, les raffineries ferment leurs portes.

Et alors la, c’est la fin du monde ! Le retour de la guerre à nos portes ! En quelques heures les stations services sont envahies par une nuée de gens, sans vouloir faire de discrimination y’a quand même beaucoup de petits vieux, qui se ruent sur les pompes avec le coffre plein de Jerricans. Ils mettent du carburant dans tout ce qui peut en contenir, bidons, bouteilles vides, à se demander si ils ne vont pas remplir également le cendrier pour gagner un peu d’espace.

Plus ca va, plus la queue s’allonge, les gens regardent avec angoisse leur voisin du devant en se disant « pourvu qu’il ne prenne pas la dernière goutte ! » . J’ai même vu des gens en venir quasiment aux mains pour quelques litres (d’essence hein je précise, pour quelques litres de pinard j’ai souvent vu des gens en venir aux mains). Et toi, comme une andouille, tu te retrouves planté pendant trois plombes à la pompe parce que toi tu n’as vraiment plus d’essence. En une journée, la pompe pourra mettre une jolie pancarte « Out of stock » et pour le coup, ca sera vraiment la pénurie.

Et la j’ai envie de poser la question. Est-ce que les gens sont cons ? Je veux dire, on le sait qu’il risque d’y avoir des difficultés à approvisionner. Mais bon, si les gens continuaient à avoir des habitudes normales le blocage des raffineries aurait le temps de se terminer avant que toutes les stations ne soient à sec. Je ne veux pas dire de connerie, mais un quidam moyen doit faire le plein environ 2 fois par mois, ca serait quand même ballot que tout tombe le jour pile ou on annonce les grèves.  Mais non, c’est tellement plus fun de se gaver tant qu’il est tant et après d’aller gueuler sur la pénurie d’essence. «  Mais c’est une prise d’otage, j’vous l’dit moi ! Et comment que j’fais si j’ai plus d’essence pour aller me promener ?! » . Ben d’une si tu n’avais pas rempli 50L de réserve pour ta tondeuse, il en resterait pour les autres et de deux tu vas jamais te promener, tu préfères regarder la TV. Par contre l’infirmière qui part faire des soins à domicile, elle, elle galère pour trouver une station encore approvisionnée.

Ce genre de comportement me rappelle certaines grèves, ou l’époque d’une fameuse tempête. Nous pouvions admirer les gens se ruer sur les paquets de sucre et les bouteilles d’huile dans les supermarchés. Genre quand t’as plus de sucre chez toi c’est la fin du monde. Genre tu ne peux pas vivre si tu n’as pas 20 litres d’huile en prévision… Ca me dépasse.

Comme dirait l’autre, quand tu vois le comportement des gens dès que quelque chose sort de l’ordinaire, tu te dis qu’on a pas le cul sorti des ronces.

Moi comme tout bon râleur qui se respecte je ne vais pas aller faire le plein de mon véhicule. Même si le réservoir de la moto commence à sérieusement avoir soif. Un de ces quatre, je vais me retrouver à pousser la bécane sur le bord de la route pour aller au boulot. Et à ce moment là, à ce moment précis, je pourrai m’esclaffer « Mais c’est une prise d’otaaaage ! Comment que j’fais moi pour aller bosser ! ‘Culé de grévistes ! »

Je ne sais pas ce que tu en penses, ami lecteur, mais moi y’a un truc qui me gonfle en ce moment c’est tout ce foin qu’on fait autour des risques d’attentats en France. Pas un jour sans qu’on nous rappelle que nous sommes en grand danger, que ca risque de péter à tout moment. Bon, c’est sympa mais ca rime à quoi ?

J’ai beau ne pas être un expert du comportement humain, j’ai tendance à penser que faire peur aux gens n’amène jamais rien de bon. Entre les angoissés de nature qui vont stresser dès qu’ils vont voir un sac poubelle au bord de la route, les suspicieux, qui vont dévisager le premier mec en djellaba qu’ils vont croiser et les petits plaisantins qui vont s’amuser à envoyer de la farine aux administrations par la poste, la part semble belle à tous les excès.

Je ne dis pas qu’il n’y a pas de risques, je ne dis pas non plus qu’il faut prendre tout ca à la légère, mais ce que je dis, c’est que faire régner un climat de peur sur le pays n’amènera jamais rien de bon. On a tous en tête ces souvenirs des Etats-Unis ou des ressortissants Arabes se sont fait quasiment lyncher par la populace pour avoir simplement la mauvaise couleur de peau au mauvais moment. Voulons-nous vraiment tomber dans un tel système ? Ne serait on pas en train de faire le jeu d’une certaine extrême droite ? Il y a de quoi se poser des questions.

Autre interrogation, je trouve quand même assez rigolo qu’on nous « conseille » de rester chez nous et d’éviter les lieux publics à l’heure ou une bonne partie des français se mobilise et descend dans la rue pour protester contre la réforme des retraites. Ne vas pas manifester, ca risque d’exploser… Comment ca je fais un parallèle facile ?

Historiquement il y a toujours eu des risques d’attentats, des groupuscules pouvant potentiellement atteindre une population civile. ETA,  FLNC en Corse,  mouvances islamistes, intégristes, anarchistes (rajoutez n’importe quel mot finissant en « iste »), autant de risques potentiels d’attaques ou de coups d’éclats. Et pourtant, cela vous empêche t’il d’aller en Corse ou d’aller faire vos courses à la frontière espagnole ?

Alors voilà, j’en ai marre qu’on essaye tout le temps de nous faire peur. Qu’on nous raconte que dehors c’est la jungle, que les gens se font agresser et que ceux qui sont épargnés vont finir avec une bombe sous leur siège. J’en ai marre qu’on me raconte tous les jours qu’il y a eu un splendide coup de filet ou on a arrêté un mec avec une boite du petit chimiste dans son coffre. Pas parce que je veux ignorer le problème, mais plutôt parce que je sais que la peur amène à la connerie humaine. Et je pense que sur ce point on n’a pas besoin d’en faire beaucoup pour voir tout et n’importe quoi.

J’ai l’impression que ca fait un moment qu’on essaye de nous faire avoir peur de tout et n’importe quoi. La maladie, la crise, les violences et toutes ces choses qui font qu’on ne pense pas à autres choses.

Alors ami lecteur, je ne sais pas ce que tu comptes faire, mais moi je vais garder un œil ouvert pour éviter les kamikazes et un œil ouvert pour m’assurer qu’on ne tente pas de m’endormir afin de  faire passer d’autres choses importantes.